Montag, 18. Juni 2012

Verkackt

Ich habe im Suff die Bewerbungsfrist für Psychologie in Magdeburg verpasst. Yeeeaahh ich bin so ein Loooooooooseeeeeerrr ...

Samstag, 16. Juni 2012

Loch im Kopf

Loch im Magen.
Loch im Herzen.

Ich ertränke meine Einsamkeit wieder im Schnaps.

Rückfälle über Rückfälle. Ich bin bei nichts standhaft.
Nichtmal mein eigenes Leben kann ich mir nehmen.
Was will die Welt mit mir?

Wow. Ich weine zum ersten mal seit langem - so richtig.
Ich weiß wirklich nicht mehr was ich tun soll.
Ich will mich auflösen. Einfach vor mich hin sterben.

Wie Andersens (Andersons? iwie so) kleine Meerjungfrau zu Seeschaum werden. Stumm und voller Schmerzen , mich einfach auflösen.

Es ist so traurig, dass ich so ein Verlierer bin und es nichtmal schaffe mich dafür zu bestrafen. Ich weiß auch einfach nicht mehr wie.

Donnerstag, 14. Juni 2012

Fever Zero

Toll. Da posaune ich meine Pläne laut raus, und schon werde ich davon abgehalten.

Erkältung... leider nicht nur so ein bisschen Schnupfen, sondern Fieber, Husten, Gelenkschmerzen. Das hält mich von allem ab. Vom Essen, ja - aber leider auch von jeglicher Art von Bewegung.

Also schlafe ich, schlafe und schlafe weil mir eh nicht viel mehr über bleibt...

Ich werde trotzdem an meinem Plan festhalten. Zero, Zero, Zero!

Samstag, 9. Juni 2012

Stalkerana

Ana ist ein Stalker.
Erst war sie eine Freundin, die mir aus einer schrecklichen Zeit heraus geholfen hat. Ich habe mich wieder zielstrebig gefühlt, wusste, dass mein Leben einen Sinn hatte - Abnehmen.

Dann wurde es hart. Ich wurde immer langsamer in allem. Denken, Fühlen, Bewegen. Ich verstand -teilweise- das 50kg zu wenig für mich ist....
Ich wollte die Scheidung von Ana.

Aber stattdessen habe ich eine On/Off-Beziehung.

Kaum kann ich in den Spiegel gucken ohne Panik-Attacke, da winkt mir Ana von draußen wieder zu. Erinnert mich daran, wie erfolgreich ich mit abnehmen war.

Dazu kommt, dass ich gerade viel viel Zeit habe.
Viel viel Zeit um Videos zu gucken... um Frauen dabei zuzusehen, wie sie Size Zero erreichen.

Size Zero.

Bei uns müsste das etwa 32 sein?

Size Zero.

Sprich es, Schmeck es.

Ich will Size Zero.

Ich will Victoria Beckhams Disziplin.

Ich will Size Zero

Freitag, 8. Juni 2012

Abnehmen, abnehmen, abnehmen

Ich bin jetzt 86min durchs haus gelaufen. Ich muss abnehmen. Ich bin nicht schwanger , also ist dieses Fett unakzeptabel. Überall diese schlanken Mädchen.... ich gehe gleich Kotzen. Ich hasse mich dafür, dass ich mit der Scheiße angefangen habe... aber kotzen rundet es irgendwie ab. Ich fühle mich so widerlich, dass kotzen es einfach nur noch ergänzt...
es tut mir so leid

Dienstag, 5. Juni 2012

Vicky Beckham und das Posen

Mein Gewicht kenne ich nicht... viel zu viel weil ich meine Tage kriege und ganz aufgequollen bin vom ganzen Wassertrinken....

Aber ich habe mir tolle Kleider gekauft <3 <3 <3

Eins davon findet ihr am Ende des Beitrags.... ich mach mir nichtmehr die Mühe und verpinsel mein Gesicht... wer etwas über mich rausfinden will, der erkennt das hier eh als meinen Blog

Also Kleider. Eigentlich war ich Geburtstagsgeschenk für ne Freundin am suchen ; aber wie das so ist, funkeln einem ja die Schaufenster fast entgegen.
Meine Einkaufstour wurde also etwas länger und alles was ich in letzter Zeit angespart hatte, ist jetzt weg.
Dafür habe 3 Kleider, zwei Paar Schuhe, Schmuck ... na das Übliche.
Und natürlich muss ich mir erst die Figur erarbeiten, um meine Sachen dann auch tragen zu können. Heute also 2h30min im Studio verbracht, pumpen, laufen, laufen, pumpen und dann nochmal 30min dehnen, damit ich nicht so steif wirke, wenn ich mich bewege.

Ja und dann muss ich mir auch noch was "Gutes" tun. Ich hasse mich auf Bildern, im Spiegel, ständig wenn ich mich sehe. Deshalb habe ich jetzt ne pdf-Datei bekommen, mit über 400Posen zum einstudieren XDD

Deshalb auch Victoria Beckham. Folgendes ist nämlich von ihrer typischen Pose abgeguckt :

Freitag, 1. Juni 2012

Umzugshelfer und neue Motivation

Um endlich mal wieder raus zu kommen, helfe ich heute einer Freundin dabei ihre neue Wohnung zu streichen *___* mitten in meiner aller aller liebsten Innenstadt <3 <3 Hoffentlich haben wir zwischendurch Zeit zum shoppen XDDDD

Zudem habe ich wieder abgenommen <3 War auch mal wieder Zeit.  Mist.... jetzt habe ich die Zahl vergessen. 54,6kg glaube ich ....

Morgen wird es unter 54,5kg sein <3 <3

Wie es war und neue Bilder von meinen Babytigern gibt es heut abend :D <3

Mittwoch, 30. Mai 2012

Versagensangst

Ich war auf der Waage. Heimlich.

Ich kann es kaum aussprechen. Kaum aufschreiben.

Ich habe einen Rückfall. Habe den ganzen Tag trainiert wie eine Verrückte, weil ich nicht ins Studio gekommen bin.

Habe kaum gegessen, dafür zusatz-präparate geschluckt. Magnesium, L-Carnitin , noch irgendwas .... genug um davon satt zu werden.

Haarige Terroristen und Sportentzug

Die beiden Kätzchen halten mich unglaublich auf Trap! Ich kann nichtmal Dehnübungen machen, ohne das eines von beiden meinen Fuß jagt ;3 
Das sie heute um 4uhr früh der Meinung waren, mir eine Kante ans Ohr zu miauen war auch nicht so ganz einfach. ... Aber wenn man dann in dieses fusselige Gesichtchen schaut und zwei große, unschuldige Augen zurück schauen ... ja, dann muss man ihnen alles verzeihen.

Aber es gibt auch ein weniger schönes Problem. Das Auto meiner Mutter ist tot und bis das nicht in der Werkstatt wiederbelebt wurde, komme ich nicht zum Sport. Das kommt davon wenn das Studio so weit weg ist...

Dienstag, 29. Mai 2012

Hoffnungsschimmer

Um mich mal wieder auf die Beine zu bekommen und meinen kummer etwas zu stillen, hat meine Mutter zu einem einfachen, aber effektiven Trick gegriffen:
Wir haben zwei kleine Katzenbabies bekommen :D

Meine Mutter wollte eh wieder eine dritte, weil unser Ältester ja vor kurzem gestorben ist und meiner Mutter das Haus zu leer war. Als sie jetzt das Angebot für zwei Perserkätzchen bekommen hat, hat sie spontan zugegriffen.
Jetzt muss ich mich auch um eines der beiden kümmern. <3

Diese Verantwortung für das kleine Engelchen tut mir gut. Ich habe einfach keine Ausrede mehr, mich gehen zu lassen, denn alleine ist das Mäuschen aufgeschmissen :(

Im Laufe der Woche fahren wir zum Tierarzt und lassen sie durchchecken und das Geschlecht bestimmen X3 ja, das wissen wir auch noch nicht.
Aber hier mal ein Bild meiner Lieblinge <3


Mir gehört die graue Plüschkugel <3 <3

Samstag, 26. Mai 2012

Auf dem Trockenen schwimmt es sich nicht gut

Was mir früher mein Hungern war, ist mir jetzt der Alkohol. Mit Alkohol fühlt es sich an wie fliegen. Ich liege betrunken auf dem Bett und will versinken und sterben
und dann hebe ich meine Füße in die Luft, stelle mir vor, dass sich so wirklich schlanke Mädchen fühlen müssen. Schwindelig, ohne Boden unter den Füßen fliegen sie durch ihr Leben, wie ein glitzernes Karussel... Karrusel ... Karussell
Es tut mir so leid, dass ich euch nicht antworten kann. Ich finde keine Worte mehr. Bitte lasst mich noch nicht los. Ich kriege mich wieder in den Griff und dann werde ich euch all die Liebe und Unterstützung zurück geben. Nur gebt mich nicht auf, nur weil ich es tue

Freitag, 25. Mai 2012

Versagerin

Ich bin und bleibe eine Versagerin. Nicht nur, dass ich wieder ohne Ende zunehme, ich habe auch noch meine mündliche Prüfung verhauen. Nur einen einzigen Punkt habe ich bekommen! Aber das Schlimmste ist, dass ich dachte ich sei besser. Ich habe zwischen 5-7 Punkte angenommen.... aber einen?!?!
Darauf hin habe ich mal wieder getrunken. Trinken hilft. Wenn sich alles dreht, ist die einzige Sorge, die noch zählt jene, nicht umzufallen.

Sonntag, 20. Mai 2012

Schlaf-Sucht

Mein Körper und mein Kopf müssen sich geeinigt haben. Und zwar darauf, dass es für mich besser ist, wenn ich nicht mitbekomme, was um mich herum geschieht.
Ich schlafe 12 bis 16 Stunden - jeden Tag , seit ca. einer Woche....

Aber ich kann mich auch kaum wachhalten. Ich setze mich irgendwo hin, weil ich erschöpft bin und zack! - schaltet mein Körper in Ruhemodus und ich döse weg...
Deshalb habe ich auch irgendwie wenig zu erzählen.

Achso. Vielleicht bin ich schwanger.
Ich hatte "ungeschützt" Sex und habe am selben Abend die Pille erbrochen. Ja ich bin noch nicht vom Alkohol los. Aber spätestens jetzt muss ich.

In 14 Tagen circa werde ich genauer wissen, ob ich nun schwanger bin oder nicht...

Mittwoch, 16. Mai 2012

Waagenweitwurf.

So und nicht anders! Nun, zuerst muss ich euch mal auf den neusten Stand bringen:
Am Samstag war ich auf der Cheerleading-Meisterschaft Deutschland - und dadurch fast dem Ende nahe.
Es gibt dort nämlich zwei Sorten Frauen/Mädchen in knappen Cheer-Uniformen :
1.) die, die es sich verdammt leisten können und stolz ihren Sixpack präsentieren und
2.) die, die es sich überhaupt nicht leisten können, aber aus unbekannten Gründen nur so vor Selbstbewusstsein strotzen!

Und diese zweite Gruppe trieb mich in den Wahnsinn! Sie hatten teilweise Bauchfrei an und konnten trotzdem mit Stolz ihre Programme aufführen und hinterher noch was Süßes futtern....
Wie geht das? Dieser Zwiespalt zwischen meinem Wunsch perfekt zu sein, und dem Wunsch, über genauso viel Selbstliebe zu verfügen ...
endete Sonntag in einem Alkohol-Exzess ... Aber als wäre es nicht genug das ich unter Antidepressivum und Alkohol schon lustige Farbspiele vor meinen Augen sah, kam auch noch mein Ex um mir meine letzten Sachen zu bringen und durfte dann diesen meinen Zustand miterleben.
Komischerweise verlief das Gespräch nicht so wie ich es erwartet hatte. Bisher war er immer unglaublich wütend geworden, wenn ich mich alleine betrinke und seit ich die Anti's nehme, ging das absolut und gar nicht mehr! Aber an dem Tag hatte er plötzlich Verständiss - nachdem ich ihn fast 20 Minuten beleidigt habe...
Ich glaube sogar, dass wir uns wieder vertragen haben, denn hinterher hatte ich einen Schmetterling auf dem rechten Handgelenk (muss also er gemalt haben) und er schreibt mir wieder ganz normale Sms...

Was genau wir geredet haben, erfahre ich demnächst nochmal, denn er ahnte schon, dass das meiste nicht bei mir hängen bleibt... Worüber ich mich aber am meisten wundere, ist die Frage, woher ich den alkohol überhaupt hatte?! Es war Sonntag...

Naja. Montag und Dienstag habe ich großteils mit Schlafen und Sport verbracht... Um auszunüchtern und nicht denken zu müssen.
Mein Wunsch auf die Waage zu steigen ist jetzt auch vergebens, denn meine Mutter hat die Waage weg gestellt. Nicht wegen mir, sondern weil mein Vater jetzt in so ner Abnehmstudie teilnimmt und da darf er sich die ersten Wochen gar nicht wiegen... aber mein Vater ist da wie ich, jeden Tag kontrollieren was es bringt und schon nach kurzer Zeit motzen...
Also kam die Waage weg. Ich muss aber gestehen, dass ich mich zurzeit nicht so schwer fühle, eher wobbelig... aufgedunsen vom Alkohol, ...


Morgen fahren wir mit etwas Glück meine/unsere neuen Katzen abholen *__*
es klingt als würde ich meinen Alten (Kater, der vor kurzem gestorben ist) einfach ersetzten, aber ihn wird niemals jemand ersetzen. Ich ertrage nur einfach kein leeres Haus. Ich brauche Katzengemaunz und geplüsche um mich herum. Und da ich das perfekte Pärchen entdeckt habe, habe ich auch gleich angefragt, ob die beiden hübschen noch zu haben sind *__*
Drückt mir die Daumen <3 <3 <3

Freitag, 11. Mai 2012

Durchhalten- einhalb

Also von der Waage kann ich nicht weg bleiben, ich glaube das war zuviel verzicht auf einmal. Aber ich lenke mich ab, lese viel, gehe zum Sport und kann wieder einigermaßen frei atmen.
So ganz weiß ich noch nicht, was ich mit der vielen Zeit anfangen soll, die ich gerade über habe.

Dazu kommt, dass scheinbar gerade auf meiner Stirn "Frischfleisch" steht. Lauter widerliche Typen -genug davon in einer Beziehung- schreiben mich plötzlich blöd an. Sie wollten mich kennenlernen, hätten mich irgendwo gesehen... bla bla blaa ... ich hasse Männer.

Mittwoch, 9. Mai 2012

Stopschild

So langsam wurde es Zeit einen Strich unter das ganze zu setzen. Zu erstmal habe ich alles an Schnaps ins Klo gekippt. Genug mit verschenken und wegstellen. Ich lüge ja sowieso. Dann habe ich die Waage verbannt. Ja ich will abnehmen. Ja ich will den perfekten Körper. Aber so wird das zurzeit nichts. Ich esse gesünder und mache jeden Tag Sport und sobald ich meinen Kopf wieder auf den Schultern und nicht mehr unterm Arm trage, werde ich mich wieder wiegen und eine Zahl in Angriff nehmen.

Dann habe ich meinem Ex geschrieben ...
Das ich ihn noch liebe, aber dass ich es nicht bereue mich getrennt zu haben. Das ich sehr einsam war mit ihm und jetzt sehr einsam ohne ihn bin, aber das ich diese Einsamkeit wenigstens verarbeiten kann. Dann dass es nett ist, dass wir uns nicht hassen aber an Kontakt ist wohl frühstens zu Weihnachten wieder zu denken, denn da steht dann fest wo ich hin ziehe /dann hingezogen bin und auch mein Studium wird dann begonnen haben.

Dann habe ich mir noch eine blaue Orchidee gekauft XD

Jetzt gerade möchte ich mir einen lang gehegten Wunsch erfüllen. Ein Tattoo. Da ich das nicht überstürzen darf , habe ich es mir mit einem blauen Filzstift auf die Oberschenkelinnenseite gemalt XD
Eigentlich wollte ich immer Schmetterlinge, aber als ich die genauso nur aufgemalt hatte, um mir zu überlegen ob sie mir an mir gefallen, habe ich meinen Ex kennengelernt. Er hat mich auf eben jene Schmetterlinge angesprochen. XD danke verzichte auf diese Erinnerung.


Gleich lade ich ein paar Bilder hoch und jetzt gehe ich Fisch mit Gemüse essen :D

Montag, 7. Mai 2012

Mut.Los.

Ich habe mir gesagt, dass ich ihn heute anrufe, dass ich es heute wissen muss. Warum diese Beziehung für ihn keinen Sinn gemacht hat, warum er nicht früher Schluss gemacht oder um mich gekämpft hat. Ich muss diese Dinge wissen, sonst gebe ich ,mir ewig selbst die schuld und koomme nie vom Alkohol los.

Aber ich habe Angst. Ich habe solche Angst ihn anzurufen, dass ich mich übergeben muss. Ohne das ich vorher etwas hätte essen können.
Toll. Ich bin ein weinerlicher Psycho. Einer von der Sorte, über die ich mich immer selbst aufgeregt habe.

Sonntag, 6. Mai 2012

Blue

Blue. Ja weil es auf Englisch noch besser beschreibt, wie es ist, als auf Deutsch. Schreibt man Sprachen groß?
Blue im Sinne von traurig und bedrückt...
Aber auch Blue im Sinne von Blau. Ich habe meine Haare gestern Abend blau gefärbt.

Komischerweise finde ich es sehr "natürlich" an mir. So als hätten meine Haare nur darauf gewartet endlich ihre Bestimmung zu erfüllen. Es gefällt mir sehr gut. Es macht mich noch künstlicher, ich erkenne mich noch weniger im Spiegel wieder als vorher. Vielleicht komme ich über ihn hinweg wenn ich jemand anderes bin?
Gleich gehe ich erstmal VerkaufsoffenenSonntag nutzen.


Ich kann mich nicht auf meine Abi-Vorbereitungen konzentrieren. Ich will lernen aber mit jeder Zahl die ich rechne, mit jeder Formel die ich aufstelle, wird mein Gehirn langsamer und langsamer. Depressionen sind ätzend. Ich will nicht als Tipse enden... oder Haus- und Ehefrau...

Samstag, 5. Mai 2012

Ohnmacht

Ich fühle mich all dem hilflos ausgeliefert. In nur wenigen Tagen schreibe ich Mathe und Physik Abi  aber ich kann mich überhaupt nicht mehr konzentrieren. Mein Kopf ist so langsam. Alles um mich rum wirkt so unwirklich.

Wenigstens war ich heute zwei Stunden im Studio. Aber selbst wenn meine Muskeln versagen, fühle ich mich nicht am Leben. So müssten sich Maschienen fühlen, wenn sie fühlen könnten.

55 komma irgendwas hat die waage heute wieder gesagt. Ich weiß nicht was ich darüber denken soll.
Soll ich meinen Traum, dünn zu sein aufgeben? Soll ich mich selbst hassen, weil ich es nicht hinkriege? Soll ich es noch härter versuchen um endlich weniger zu wiegen?
Ich weiß es auch nicht. Ich möchte daliegen und schlafen. Für immer.

Freitag, 4. Mai 2012

Versetzt

Er hat mich versetzt. Heute früh schrieb er, er würde mir heute Mittag die Sachen vorbei bringen. Ich schrieb zurück, dass ich erst gegen 15uhr wieder zuhause sei. Nichts.

Keine Antwort, keine Sachen.

Genau wie vor der Trennung

Und der wagt es, das Wort "Freunde" in den Mund zu nehmen??

Donnerstag, 3. Mai 2012

Ganz unten scheint auch die Sonne. Nur halt nicht so doll

Ja genau so ist es. Ich bin total am Boden und nicht einmal bei FA's schmecke ich noch was ich esse... irgendwie sind alle meine Sinne im Winterschlaf.
Aber gerade in solchen Moment tauchen plötzlich Menschen an meiner Seite auf, die ich nie so wahrgenommen habe. Meine BurlesquePrinzessin z.B. sie ist schön und lustig aber iwie hatten wir nie so viel zu tun... und gestern hat sie mir einfach den Abend gerettet :D hat mich vom Sauf-Koma bewahrt und mich einfach mal traurig und unzufrieden sein lassen. Ganz komisch verständnisvoll.
Ich bin ihr sehr dankbar.

Man. Das ist seit langem mal wieder ein Moment gerade, in dem ich mich anwesend fühle. Mein Magen dreht sich. Ich schätze mal ich habe ihn mir tierisch in den letzten Tagen verdorben. Alkohol, Schmerztabletten, FastFood... scheiß Kombi .

Nächste Woche habe ich die letzten zwei Abi-Prüfungen. Mathe und Physik. Yay - nicht -__-
Danach werde ich mich mal ernsthaft mit mir beschäftigen. Gerade klebe ich nur psychisches Klebeband überall hin, damit mein Kopf zusammenhält.

Ich versuche weiterhin jeden Tag etwas zu posten. Das zwingt mich dazu wenigstens fünf Minuten am Tag ein wenig klar zu sein.

Ich habe heute übrigens den Zentralabi-Englisch Vorschlag korrigiert... da war nen Rechtschreibfehler...

Mittwoch, 2. Mai 2012

the one that got away

Ja das ist er wirklich. Ich vermisse ihn so schrecklich, dass ich das Gefühl habe, einfach zu ersticken. Er schrieb mir gerade, dass er am WE meine Sachen vorbei bringt... Alles in mir schrie ... Ich wollte ihn fragen wie sein Training läuft, wie Tanz-in-den-Mai war, alles...
Es tut weh. Nicht nur weil ich ihn liebe, auch weil ich einen Freund verloren habe. Wir konnten lachen, haben über die gleichen Dinge gemeckert, konnten nebeneinander sitzen und N24 und Arte gucken...

Das fehlt mir.

Ich möchte zuhören wie er mir stundenlang naturwissenschaftliche Sachverhalte erklärt, dann feststellt dass ich nach etwas anderem gefragt habe und mir dann stundenlang das Richtige erklärt.
Möchte hören, dass er meinen Po mag, ohne dass er es in Richtung sexuell attraktiv meint,
Möchte ihn fragen ob er wieder mal nichts denkt und dann sein Grinsen sehen.


Ich werde trotzdem weiter atmen. Ein. Aus. Langsamer. Ein Aus. Nicht so flach. Ein. Aus.
Man kommt über alles hinweg, auch wenn ich jetzt schwören würde, dass ich das niemals werde.

Montag, 30. April 2012

Alkohol-Diät ?!

Ich muss echt aufpassen, nicht auch noch alkoholabhängig zu werden. Obwohl das meine Liste der Suchten komplett machen würde und mich damit zum aussichtslosen Fall :D komischerweise muss ich da irgendwie drüber lachen.
Ich dachte echt, dieser Mann wäre meine Heilung, mein Rettungsboot.

Wenigstens hab ich abgenommen. Leider hab ich mir die Zahl nicht aufgeschrieben und jetzt ist sie irgendwo im Restalkohol-Sumpf in meinem Kopf untergegangen.
Und beim Sport gestern habe ich mir den Nacken verrenkt XDD aber heute trotzdem wieder Studio, bevor ich feiern geh nochmal auspowern.

Meine Einträge sind zurzeit total kurz. Aber ich glaube so genau wollt ihr auch gar nicht wissen, wie ich abstürze :D

Mh vllt kann ich noch erzählen was ich heute plane zu mir zu nehmen?
Gekauft habe ich 3Flaschen Wodka, 2Fl Kirschkorn, und ich glaube 4Flaschen O-Saft, und eine Fl. Energy
Dazu noch zwei Scheiben Toast.

Samstag, 28. April 2012

Lächeln, Lächeln, Sterben

Genau das ist mein Motto. Ich lächle, habe Spaß mit anderen Leuten und versuche zu verbergen (auch vor mir selbst), dass ich rein gar nichts empfinde.
Ich kenne diese Phase. Genau so tief war ich schonmal in meiner Depression. Es ist schon ne ganze Zeit her, aber sowas vergesse ich nicht.
Ich habe mein Fleisch schon wieder zerschnitten, tiefer als sonst, aber ich spüre es einfach nicht, als wäre alles taub.

Ich atme tief durch, sage mir, dass es vorbei geht, dass ich nur durchhalten muss, und mache weiter.

Ab jetzt reduziere ich wieder meine kcal-zufuhr. Ich wiege mich jetzt erstmal, und dann lege ich meinen Ernährungsplan fest.

________________
ok ... die Waage sagt, ich sollte nie nie nie wieder essen... nicht mal daran denken!

Atmen.

Also Plan! Ich setze mir 800kcal pro Tag als Richtlinie. An schlechten darf ich 1000kcal ohne Vorwürfe, dafür muss ich an guten unter 600kcal bleiben.
Das ziehe ich jetzt eine oder zwei Wochen durch, dann senke ich das erst... (wahrscheinlich 2, dann habe ich alle Prüfungen durch)

Abi ist echt blöd XDD

Schlussstrich; Schlussnaht

Ok. Jetzt sehe ich aus, wie frisch aus'm Stacheldrahtzaun gezogen, aber das Messer ist mein einziges Ventil.
Ich habe ihm heute alle seine Sachen vorbei gebracht. Dieser Feigling hat sie einfach nicht mitgenommen. Und seinen Eltern hat er von unserer Trennung auch nicht erzählt, dabei springen die bei der Neuigkeit bestimmt vor Freude im Kreis.
Oh! Das war so ein Scheiß vorhin. Ich bringe ihm die Sachen, er schläft wie immer noch, also macht mir seine Mutter die Tür auf. Sie hasst mich. Alles an mir, widert sie einfach nur an. Und dann erzählt sie mir, dass es ja sooo traurig wäre und blaaah blaaaahh - ich gestehe, ich habe ihr nicht mehr zugehört, aber irgendwie in diese Richtung ging es wohl weiter. Abschließend meinte sie dann auch noch so kackfrech, dass ich mich doch melden solle, wenn mein Abi durch wäre z.B. ... ja. Klar.

Er ist so ein Feigling. In Trennungen zeigt sich der wahre Charakter von Menschen. Unter all seinen Muskeln und Machtspielchen ist er klein. Klein und verängstigt. Deswegen dreht er sich um sich selbst, in seiner eigenen Welt, in die niemand hinein darf.

Ja ich bin bitter. Ich bin so enttäuscht. Ich bin so verletzt, dass er einfach nie richtig aufrichtig war. Das tut am Ende einer Beziehung immer am meisten weh. Wenn all die Schwächen und Risse zum Vorschein kommen, oder in meinem Fall, ich endlich mal hinsehe.

Ich weiß nicht, wie ich jetzt wieder in meine Abnehmphase wieder einsteige... nächste Woche sind die nächsten Abiprüfungen. Ich muss Vitamine essen, muss genug essen, um wach im Kopf zu bleiben.
Alles was ich will, ist nichts essen, nichts trinken, meine Decke anstarren und mich bewusstlos trinken.

Freitag, 27. April 2012

Alles so unecht

Mir fallen nichtmal mehr kreative Überschriften ein.  Ich bin nicht mehr ganz so traurig, ich bin einfach nur so enttäuscht, dass er sich so mies mir gegenüber verhält.

Naja. Ich habe die letzten Tage sehr viel mehr gewogen als heute, hab das aber nicht aufgeschrieben, war einfach nicht in der Lage dazu.
Also habe ich heute abgenommen :D und so verschissenen Muskelkater XD

Kopf hoch.
Es tut noch weh, aber ich will perfekt werden.

Mittwoch, 25. April 2012

Lebens-mittel; Mittel um zu Leben

Ich muss mich von ihm trennen, denn er wird mir niemals IRGENDWAS geben. Aber ich schiebe es vor mir her. Ich wünsche mir natürlich, dass es ganz plötzlich alles wieder gut wird, wie ein Wunder. Aber die logische Seite in mir weiß, dass nichts passieren wird.

Also lasse ich mir die Freiheit, es nicht gleich zu beenden, der Entschluss steht jedoch fest und bis es soweit ist, faste ich. Heilfasten bekommt eine neue Idee. Ich faste um meine Psyche etwas zu heilen, damit ich einen neuen Lebensabschnitt anfangen kann.

Jetzt erstmal Sportstudio.

Leblos

So ist es. Leblos. Sinnlos. Farblos. So ist mein Leben.
Ich tue alles damit er mich liebt, aber er tut es nicht. Er antwortet auf keine SMS, er ruft nicht mehr an, er kommt nach dem Training nicht mehr vorbei
und ich habe keine Kraft mehr, dafür zu kämpfen.

Ich liege zwischen den Sporteinheiten nur noch reglos rum, vorm Fernseher, im Wohnzimmer, im Bett.
Dann möchte ich weinen, aber dafür fehlt mir die Kraft.

Zugenommen habe ich auch. Und sinnlos gegessen. Jetzt lege ich mich wieder ins Bett und starre die Decke an.

Er wird mich eh nie lieben.

Dienstag, 24. April 2012

Unglaublich aber wahr-hoch Zwei

Wer heute schon auf meinen Gewichtsverlauf geschaut hat, hat die erste unglaubliche Begebenheit schon entdeckt! Ich habe abgenommen! Somit hat sich die dritte, heimliche Sporteinheit mitten in der Nacht wohl gelohnt :D

Har har -__- und dann kommt hier gleich die nächste Unmöglichkeit....nachdem ich heute auf der Waage so ein Glück hatte, habe ich es trotzdem geschafft es zu verbocken.
Ich gebe jetzt mal ganz dreist auch meiner Freundin, die mich heute besucht hat, die Schuld. Wir wollten zusammen frühstücken. Tolle Idee eigentlich, weil Frühstück esse ich. Tja, eigentlich ist das Stichwort. Sie hat diesen Milka-Kuchen mitgebracht und später noch Pizza bestellt...
Den genauen Ablauf meines Tages verschweige ich euch jetzt einfach... soviel sei gesagt, ich habe noch keinen Sport gemacht und wiege gerade 54,2kg ....
Zusätzlich bin ich total überfordert. Ich kann nicht soviele Stunden am Stück mit einer Person verbringen... also nicht so aufmerksam. Als mein Gast, musste ich sie ja die ganze Zeit "unterhalten" und dann wollte sie die Fingernägel gemacht haben.... obwohl sie keine Ahnung von Hand- und Nagelpflege hat und baaaaaaahhhhh

Ich bin einfach nur gestresst.

Ich werf mir gleich ne Folge Gilmore Girls rein und geh 30Minuten auf den Stepper.
Mein Gehirn fühlt sich geschwollen an T___T

Montag, 23. April 2012

Fehlschlag

Warum fällt es mir zurzeit eigentlich so schwer durchzuhalten? Ich habe etwas Süßes gegessen. Und ich habe die Zähne zusammengebissen und anstatt in Selbstmitleid zu versinken habe ich jede einzelne Kalorie auf meinem Stepper wieder abtrainiert (obwohl meine Beine vom Studio noch echt lahm sind ;D  ) aber es fängt schon wieder an. Nicht das Verlangen an sich ist das Problem, das habe ich ja immer, sondern meine eigene Schwäche.
Ich kann heute nichts mehr dran ändern, dass ich morgen WIEDER mehr wiegen werde, aber ich muss einen Weg für mich finden, wie ich es in Zukunft schaffe... Seufz! Aus Fehlern soll man ja bekanntlich lernen, also versuch ich das doch mal.... lernen XP

Helft mir Mädels, wie strukturiert ihr euren Tag um willkürliches Fressen zu vermeiden? Was sind für euch wichtige Punkte in eurer Tagesordnung? Erzählt mir alles :D gerne auch bei myblog, da lese ich jetzt auch wieder die Kommentare, wann immer die Seite funktioniert <3

Sonntag, 22. April 2012

Weltuntergang abgewendet

Gott! Gestern als ich vom Essen wieder kam - völlig überfressen und träge und depremiert weil ich mich nicht mehr zusammengerissen hatte- stürmte meine Mutter in mein Zimmer und motzte mich an, was sie als Mutter falsch gemacht hätte, dass mein Bruder so egoistisch sei UND ... dass ich mich zu Tode hungern würde. Erster Gedanke: "Fuck sie hat irgendwas gefunden, meinen Blog, meine Bilder, mein Tagebuch..." ;  Ich konnte zwar nicht klar denken, aber habe es geschafft nicht in Panik auszubrechen. Ich habe relativ ruhig zu ihr gesagt, dass wir über solche Themen schon zur Genüge geredet hätten, und dass ich mich nachts um 22:30uhr nicht wiederholen würde.
Wütend haben wir beide Türen geknallt und uns ignoriert und ich bin dann einfach nochmal extra laut auf den Stepper gegangen -das hätte nach hinten los gehen können.
Heute Nacht ist mir dann zum Glück klar geworden, dass sie nichts gesehen haben kann, sonst hätte sie es als Beweis behalten und sich nicht so leicht abwimmeln lassen. So konnte ich dann einen guten Plan aushecken, der ihr jetzt sogar ein wenig ein schlechtes Gewissen gemacht hat - das tut mir zwar Leid, weil ich eigentlich nicht so zu meiner Mutter sein will, sie macht sich ja eigentlich nur berechtigte Sorgen, aber ich muss meine Pläne und Wünsche einfach geheimhalten.
Ich habe ihr also gerade ganz reuemütig erzählt, dass ich selbst Angst davor hätte, zu dünn zu sein, weil ich ja selbst meine Knochen sehe, aber dass ich es zurzeit einfach nicht schaffe, regelmäßig zu essen, weil ich solche Panik vor meinem Abi habe, dass ich mich sogar schon übergeben hätte. Naja, hab ich nicht, aber das hat es wirkungsvoll unterstrichen.
Jetzt hat meine Mutter Verständnis und will mich sogar unterstützen, dass ich durch das Wenige, das ich esse, wenigstens die wichtigsten Vitamine bekomme; sprich: sie kümmert sich um reichlich frisches Obst und Gemüse <3

Habe leider etwas zugenommen, aber bei ca.200g hoffe ich auf Mageninhalt und werde heute mal Milchzucker in alles tun, was ich trinke.

Zusätzlich bin ich fast mit dem Vorher-NachGIMP-Bild fertig, muss nurnoch den Hintergrund weg machen, weil -wie bereits bei dem anderen Bild- das Zimmer meines Freundes sonst zu sehen ist :D

Sportstudio ist übrigens auch geretten und in einer Stunde geht es los :D <3

Senf,Traubenzucker und mein Püppchen

Ganz zu Beginn: Danke Pueppi <3
Meistens weiß ich das ja alles selbst, aber es tut gut, dass auch mal wieder von jemand anderem zu hören <3 Das hat mich total beruhigt. Ich habe jetzt auch erstmal alles an Alkohol nach gaaanz hinten in den Keller verbannt. Da ich im 2ten Stock schlafe, habe ich hoffentlich, bis ich ganz unten bin, mich wieder gefangen und lasse das Trinken!
Myblog ist wirklich doof! Ich vermisse alle meine Mädels schrecklich! Ich poste heut abend oder morgen mal ein paar Kontaktdaten von mir bei myblog <3 <3 (E-mail, andere Blogs, Facebook, was immer ihr wollt) <3


Eine kleine Scheibe Brot mit scharfem Senf, das war heute mein Mittagessen :D
Zum Frühstück bei meinem Freund hatte ich eine Tasse 0,3%Fett-Milch und eine halbe Scheibe Brot.

Also ein unendlich erfolgreicher Tag :D aber leider muss ich gestehen, dass ich dadurch zu wenig Kraft für Sport hatte. Ich war gerade 10Minuten auf dem Stepper als mir schwarz vor Augen wurde .__. und nicht nur so ein bisschen schwindel, das wäre ja noch lustig, sonder so schwarz, dass ich mich sofort auf den Boden legen musste, sonst wäre ich umgefallen. Mist.
Aber auf dem Schreibtisch meiner Mutter habe ich dann so kleine Traubenzucker gefunden - eigentlich sogar ziemlich viele verschiedene! So ganz neue mit Minz-Geschmack sind gruselig XD also als Geschmackserlebnis. Aber total nützlich! Sie helfen sofort gegen die Kreislaufprobleme UND machen nen frischen Atem. Hab mir jetzt erstmal 2Schachteln unter den Nagel gerissen ;)

Heute Abend fahre ich noch mit ner Freundin essen. Zum Glück ist die gerade total auf dem Gesundheitstrip und isst fast nur Salat,Gemüse, Ähnliches. Bei ihr kann ich jedesmal auch nur nen Salat essen - geteiltes Leid sei halbes Leid - ohne dass sie komisch reagiert :D meistens ist sie sogar dankbar, dass ich Rücksicht auf sie nehme <3

Ich habe ein Bild von mir hochgeladen. Das habe ich gerade heute früh gemacht.
Eigentlich mehr für mich. Als "objektiver" Anhaltspunkt. Naja ok ich gestehe, es ist nicht bearbeitet (musste nur den Hintergrund weg machen, weil mein Freund sonst sein Zimmer erkennt ) aber das beste Bild von allen, die ich heute gemacht habe. Es soll mich ja auch motivieren!

Zusätzlich arbeite ich gerade an einem Bild, auf dem ich mich extrem schlank mache. Sobald ich da fertig bin, stell ich mal das Original neben das Bearbeitete ... wozu? Na um mir zu zeigen, was ich mit weniger Fett aus mir herausholen kann :D (nur leider kann ich Füße nicht gut "verkleinern" XDDD)

So und nu Haare machen ;)

Samstag, 21. April 2012

Abi und Fett

Zack. Ist das nicht mal ne einfallsreiche Überschrift?
Naja aber genau so ist es. 54,1kg.  Was habe ich meinem Stoffwechsel angetan, dass er so sturr ist, trotz der Tortur gestern?
Naja. Abiprüfung hab ich ganz gut überstanden. Mit laut knurrendem Magen und den darauf folgenden bösen Blicken meiner Mitschüler und Lehrer, aber überstanden.

Ich hatte heute Apfel, Apfel,Apfel   Apfel und Apfel und Apfel.
Okay, soviele waren es nicht ;D genauer gesagt ein Apfel, ne halbe Salatgurke und ein halbes Brötchen. Dazu ne halbe Stunde Stepper und zwei Grünteekapseln, obwohl ich nur eine soll....

Dabei belasse ich es heute.

Mh. Mein Freund hat gefragt, ob ich bei ihm übernachte... eigentlich sollte ich nicht, weil ich hier weiß, dass ich mich eher im Griff habe, dass ich einen Rückzugsort habe, bevor ich unüberlegt esse und trinke... und hier ist die einzige zuverlässige Waage...

Freitag, 20. April 2012

Killing me nicht-ganz-so-softly

Ich bin wieder betrunken. Aber diesmal hilft es nicht. Ich kann nur den Kopf nicht oben haöten. oder gerade oder so
Warum bin ich so fett? bald wieder 52kg ... andere würden für dieses gewicht morden und ich sehe den speck
sehe das fett an meinem Bauch, an meinen Beinen, meinen riesigen ARSCH und die schwabbeligen Oberarme. Sehe die roten fetten Wangen, das breite Kinn

Ich muss unter 50kg
das muss alles weg. Ich schäme mich für meinnen Körper. Es tut mirleid, dass andere Leute mich sehen müssen.

Sport ist Mord - für den Hüftspeck

Morgen schreibe ich meine erste Abi-Prüfung.
Mir ist so schlecht, dass ich heute locker Bulimie-tauglich wäre - was mir ja sonst sehr schwer fällt.

Da ich bei meinem Freund geschlafen habe (und da die Waage ungenau ist), weiß ich "leider nur" DAS ich abgenommen habe, nicht wieviel. Aber ich denke, das wird super! Also diesen Sommer.
Ab nächster Woche bin ich in so nem mega-hightech-Fitnessstudio, das ich mir unter normalen Umständen niemals leisten könnte, aber da mein Vater da schon länger Mitglied ist, gabs da so ne Partneraktion :DDDD <3 <3

Ich muss euch mal von meiner Nahrungsaufnahme bisher erzählen, weil ich einfach total stolz bin, es trotz Stress so hingekriegt zu haben:


Frühstück:  200ml 03%Fett Milch

Mittags: Apfel und Salatgurke
vor ca. 2 Stunden : Ein halbes Brötchen mit Pute um Kohlehydrate zum Lernen intus zu haben :D

Jetzt war ich schon ne halbe Stunde auf dem Stepper  und es wird wohl noch ne halbe Stunde mehr, um gegen die Panik-Übelkeit anzukämpfen DX

Mittwoch, 18. April 2012

Alkohol - again

Um so mehr ich versuche, die Situation wieder in den Griff zu kriegen, um so mehr scheint mir alles zu entgleiten.

Ich ritze,
Ich trinke,
Ich hungere,
Ich vereinsame,
Ich lerne nicht für mein Abitur.


Es ist ein Teufelskreis ...
Ich möchte essen, gegen Kummer und Stess,
Wenn ich esse, hasse ich mich selbst so dass ich ritze und/oder trinke um alles zu vergessen
Das wiederum treibt meinen Freund und alle anderen weiter von mir weg.

Mehr Kummer. Mehr Teufelskreis.

Heute wieg ich weniger als gestern. 54,1kg. Für normale Menschen ist das eine unglaubliche Zahl. Aber ich sehe nur die 2kg die mir noch zu meinem Wunschgewicht fehlen.
Dazu kommt, dass ich genau weiß, sobald ich die 52 erreicht habe, sehe ich die 50 in geifbarer Nähe... 50 .... die magische Zahl. Die Grenze zur Perfektion.


Ich rieche den Wodka. Natürlich bilde ich mir das nur ein, da gerade gar keiner in diesem Zimmer ist, aber ich weiß, dass welcher im Haus ist. Ich möchte mich wieder betrinken und tanzen und weinen und singen, bis ich umfalle. Dann ist die ganze Welt zu unreal; alles funkelt und verschwimmt, einen Moment lang schweigt die grausame Stimme in meinem Kopf und alles ist für einen winzigen Moment gut...

Wahrscheinlich betrinke ich mich gleich wieder... schlafe bis mein (Noch-)Freund mich abholen kommt. Er wird sauer, wenn ich noch nach Alk rieche. Vielleicht trennen wir uns heute.
Unter den Sternschnuppen. Alles endet, wie es begonnen hat. Wir sind nämlich an einem sehr kitschigen Tag zusammen gekommen. Es war Spätsommer. Noch lauwarm, nachts, nach einer Feier, standen wir vor dem See... Teich... und gerade als wir beide hoch in den Himmel sahen, flog eine Sternschnuppe vorbei.
Heute ist es wieder soweit. Es sollen überall Sternschnuppen zu sehen sein. Noch die ganze Woche lang...

Dienstag, 17. April 2012

Freier Tag

Heute ist mein freier Tag :D und ich hatte 100gramm weniger auf der Waage <3

Um mich auf die nächsten Wochen vorzubereiten, mache ich heute nen Wellness-Tag. Gerade habe ich meine Fingernägel verlängert (nervige Nebenwirkung von zu wenig essen : Alles geht kaputt, Fingernägel besonders gerne bis es blutet!) und jetzt räum ich etwas auf und gehe erstmal auf meinen Stepper :D , dann Bauch-Übungen, Baden, Peeling, Haarkur ... vollen Programm ;)


Und jetzt drückt mir die Daumen, dass ich heute nichts mehr esse!

Montag, 16. April 2012

Nebenwirkung Leben

Man ich habe keine Lust mehr. Abi ist so stressig! Streßig? Stress... wie auch immer!
Das einzige was mich zur Zeit beruhigt, sind die Schmerzen auf meinem Brustbein. Ich kann keine BH's mit Bügeln mehr tragen, da diese mitlerweile auf meinen Knochen drücken.

Ha! Klingt als wäre ich schlanker als ich es bin...
Meine Hosen spannen, reißen fast über meinen gigantischen Oberschenkeln...

Und dann ist da meine Freundin. Meine dicke Freundin.
Ich fühle mich so gemein, aber ich bin so wütend auf sie! Ich hasse diese Sorte Mensch, die immer über ihr Gewicht jammert, immerzu behauptet auf Diät zu sein  - und dann sehe ich, dass sie absolut keine Ahnung von Ernährung haben und fressen, fressen, fressen.
Ein Apfel am Tag macht nicht schlank, wenn man dazu Pommes, Schnitzel, Kartoffeln, Soße, Nudeln, und all sowas hat!
Es macht auch nicht schlank, wenn man 1000Tonnen Obst isst. Auch Obst enthält Zucker.

Aber ich habe ja keine Ahnung. Ich darf keine Ratschläge geben. Ich darf ihr nichtmal Grüntee-Kapseln schenken.

Dann denke ich mir nur, bleib halt FETT!

Heute war endlich das letzte mal Kieferchirug... erst wieder in knapp 3Monaten, damit der überprüfen kann, ob sich mein Knochen nachgebildet hat... yay -__- nicht.
Das bedeutet aber auch im Gegenzug, dass ich ab morgen wieder ordentlich Sport treiben kann! Heute habe ich nochmal verzichten müssen, weil es wieder geblutet hat, nachdem er da dran rumgefummelt hat und mir "nahe legte" körperliche Anstrengung nochmal zu meiden... grrr! Der hat gut reden! Sein Hintern sieht ja nich aus wie ne Weltkugel!!
53,xkg ist mein erstes Ziel. Wenn ich das einige Zeit halte, dann kauf ich mir die beheizbaren Lockenwickler, auf die ich so scharf bin :D

Oh! Oh! Oh! Und wenn ich irgendwann die 50kg habe, habe ich mir etwas besonderes ausgesucht!! Moment ich suche nen Link <3

http://ice-watch.com/collection.php?name=Ice_Love

Eine dieser Uhren <3 Ich habe mich noch nicht entschieden ob weiß oder blau oder doch lieber schwarz? Werde ich dann sehen ;) aber da freue ich mich so sehr drauf, dass ich heute erstmal einen Großteil der Osterschokolade verschenkt habe <3

Samstag, 14. April 2012

Neue Tabletten gegen den Nährstoffmangel

Man! Gerade macht mir meine Lebensweise echt zu schaffen. Durch die vielen Tabletten, die ich nehmen musste, das Nicht-Essen u. ä. bin ich richtig "abgefuckt".
Ich bin müde, träge und absolut antriebslos. Da ich jetzt endlich einen Teil der Tabletten nicht mehr nehmen muss - mein Weisheitszahn-Loch ist fast verheilt - habe ich mir vorgenommen, da wieder etwas gegen zu unternehmen.
Zu erst einmal muss dieser Schwindel aufhören! Mir ist ständig schwindelig und ich fühle mich ein wenig taub (also z.B. in den Händen oder so) .

Wenn ihr meinen Blog schon länger verfolgt oder ältere Einträge mal überflogen habt, wisst ihr, dass ich ein echter Pillen-Fan bin.
Ich höre oft genug, wie ungesund das ist, aber komplett ohne ist noch ungesunder.


Als ich also heute meine neue Ration Grüntee-Tabletten gekauft habe, habe ich einen neuen Energiebooster entdeckt. "Kick Speed" -kein sehr einfallsreicher Name - enthält Guarana (danach habe ich schon lange gesucht!), Koffein und Taurin. Also Kaffee mit Red Bull x3
Ich habe jetzt die kleineren Kapseln - 2cm lang, also soviel zu klein- und probiere mich mit 2Stück am Tag, eine Vormittags, eine nach dem Mittag. Das ist zumindest die Verzehrempfehlung.

Ich hoffe wirklich, dass mich das wieder etwas wacher und fitter macht! Das mir schwindelig ist, ist eigentlich ok. Ein bisschen, als wäre ich betrunken ;)

Morgen werde ich mich wieder wiegen. Ich habe Angst. Deswegen werde ich mich jetzt abschminken und dann ne halbe Stunde auf meinen Stepper und dann mein übliches Workout <3

Donnerstag, 12. April 2012

Zahnschmerzen und Beziehungsprobleme

Mein Kiefer macht mir immer noch Probleme. Nachts wenn ich mit den Zähnen knirsche, reibe ich trotz der Schiene manchmal an den Nähten. Schmerzhaft! Aber bald ist es geschafft. Montag kommen die Fäden raus.
Ich bin depressiv wie lange nicht mehr. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Zimmer und weine.

Ich habe Angst. Angst vor meiner Zukunft, Angst dumm zu sein, Angst zu recht nicht geliebt zu werden.

Es sind gleich zwei Wochen seit ich meinen Freund das letzte mal gesehen habe... Und ihn scheint das nicht so zu stören - nicht so sehr wie die Tatsache, dass er nicht jeden Tag zum Training kam.
Normalerweise würde ich ihm das einfach sagen - aber genau das habe ich schon getan.

Sonntag, 8. April 2012

Zahnloses Fress-Fiasko & Männer

Ich hasse alles und ich bin so wütend und grrrr
Ja, ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll.

Mein Zahn bzw. die Stelle wo er mal gewesen ist, tut weh - trotz Schmerzmittel. Ich kriege es deswegen nicht hin einen sinnvollen Essensplan zu machen und habe zu genommen und fühle mich aufgebläht und pfui!

Montag, 2. April 2012

Booster und Weisheitszähne

Also ich weiß nicht genau wo ich anfangen soll... heute wurden meine letzten Weisheitszähne gezogen und ich fühle mich miserabel weil es diesmal ziemlich schwierig war. Der Arzt hat irgendwie an meinem Kiefer rum gesägt weil der Zahn schräg lag oder so... und jetzt habe ich antibiotika ... das hatte ich letztes mal nicht.
Dementsprechen wird das diesmal ein wehleidiger Eintrag.
Aber deswegen nicht weniger positiv!

Schätzelschen! Ich habe zu Gott gefunden!
Im übertragenen Sinne.
Wenn man nur maximal 600kcal am Tag zu sich nimmt, ist man schnell erschöpft und antriebslos. Ich zumindest. Ich konnte mich die letzten Wochen gerade mal zu täglich 30Minuten Stepper motivieren...
Und dann kam
NO-Xplode (sprich: EN -OH nicht no)


NO-Xplode ist das erste Pre-Workout (vor dem Sport) Supplement, das sofort Resultate liefert. Es steigert die Energie, das Muskelvolumen, die Kraft, den Pumpeffekt, die Konzentration und die Trainingsintensität…
Also Pump-Effekt und so sind mir egal, das ist nur dabei weil es sich eigentlich um ein Zusatzpräparat für Bodybuilder und Kraftsportler handelt.
Aber der Motivationseffekt ist RIESIG!!!!! Man darf 2Stunden vor dem NO-X nichts essen - da mein Freund und ich lange geschlafen hatten, hieß das kein Frühstück, das Zeug einwerfen und warten was bei mir passiert.... und es wirkt wirklich innerhalb kürzester Zeit, und damit sind ca. 10-15Minuten gemeint!

Es kribbelt erstmal im Gesicht, weil man stärker durchblutet wird und dann war ich etwas aufgekratzt und unruhig . Dann plötzlich war es wie ein Flash! Ich habe locker 2Stunden durchtrainiert und heute einfach überall Muskelkater ( ;D meine eigene unfähigkeit)  aber ich habe sogar meine Arme mit Gewichten trainiert! (Ich hasse Arme, das letzte mal Armtraining habe ich letztes Jahr gemacht - ja ich hasse es.)  ... und ich konnte spontan das Gewicht bei den Crunches um 4kg erhöhen!!

Halleluja.
Ich weiß, das Zeug ist nicht das gesündeste aber besser als AFM alle mal und es kurbelt zusätzlich den Stoffwechsel an :D
Nur es ist schweineteuer ....


So ich leg mich wieder hin und kühle meine Wange.... *schmerz*

Freitag, 30. März 2012

Sommerstart

Da bin ich wieder. Myblog funktioniert einfach nicht mehr, also bin ich jetzt erstmal hier her umgestiegen. Also für längere Zeit - erstmal klingt falsch, weil ich ja schonmal das ganze als "Backup-blog" versucht hatte.

Um euch mal auf den neusten Stand zu bringen,
Ich bin hin und her gerissen zwischen überschwänglichem Glück
und Selbstmitleid, Selbsthass und tiefster Trauer
Alles wie immer.

Ich bin sehr stolz auf meinen Gewichtsverlust in letzter Zeit! Ich bin nämlich endlich wieder unter der 53kg-Grenze :D
52,7kg waren es heute genau <3

Manche werden sich vielleicht erinnern, dass ich mit Fatburnern experimentiert habe, also ich weiß nicht 100% ob meine Erfolge darauf zurück zu führen sind, aber es macht für mich nen großen Unterschied. Ich habe noch nicht mit den Thermo-Fatburnern angefangen, dass kommt als nächstes,

Ich nehme Grüntee-Kapseln. Neben der erhöhten Fettverbrennung, fühle ich mich insgesamt besser, etwas ausgewogener. Meine Stimmungsschwankungen sind weniger stark und ich hatte vier Wochen am Stück keine FA! :D

Gestern habe ich zusätzlich mit Eiweiß-Shakes als Essensersatz angefangen. Allerdings muss ich ganz deutlich unterstreichen, dass dieses Diät-Zeug ausm Supermarkt nichts bringt!
Ich habe jetzt einen Shake von BioTech, der zusätzlich den Stoffwechsel ankurbeln soll...
BioTech ist eine Marke speziell für Bodybuilder, dass war mir sehr wichtig, da diese Produkte zielorientierter sind und auf Körperfettanteile unterhalb des "Gesunden" abzielen, da Bodybuilder für ihre Wettkämpfe möglichst "trocken" (d.h. fettfrei) sein wollen :D

Da abends meine "Problemzone" ist, trinke ich jetzt jeden Abend so einen Shake mit Wasser (ca. 54kcal) um meinen Kopf auch zu beruhigen, damit ich FAs weiterhin bleiben lasse.

Wenn meine Grüntee-Kapseln leer sind, werde ich mir den ersten Thermo-Fatburner kaufen. Ich muss euch DRINGEND davon abraten, jetzt spontan und ohne Vorkenntnis einen harten Fettburner zu nehmen! Mit diesen Sachen ist nicht zu scherzen, da sie unter anderem Fieber verursachen und den Kreislauf von -uns- stark angreifen!
Ich werde das Zeug nach einem gründlichen Check bei meinem Arzt und unter Aufsicht meines Bodybuilder-Freunds einnehmen. Wenn ich verschiedene Sachen ausprobiert habe,
nenne ich euch dann welche, die man auf eigenes Risiko - aber ohne dran zu sterben- versuchen kann.... <3


Mittwoch, 1. Februar 2012

Zitat eines anderen Mädchens

I found out that no matter what one deals with in life, it's always easier to deal with it while one is thin & clean & beautiful.
Now this sounds like a super stupid sentence, because beauty seems to be nothing compared to love & death & God & stuff like that. But it's true. Not because the universe makes your life better when you are thin. Not because God loves you more when you can fit size 0. But because of yourself. When one doesn't have to fight the body, it's easier to fight through life. And for me, the only way how not to see my body as an enemy, is to make it better.

I´m not trying to lose all the fat for some material reason or for a boy who didn´t want me at high school. I'm doing this because it´s a need of my soul, literally.

Schlüsselbein-Schluchzer

Ich hasse diese Tage.
Du versprichst dir, dass jetzt alles anders wird. Du willst backen. Etwas mit viel Liebe und Mühe und mit Marmelade.
Natürlich freust du dich darauf! So sehr, dass du manchmal kurz vor'm Weinen bist.

Und dann siehst du diese Bilder,
von tollen Klamotten, hohen Schuhen, glänzenden Haaren... und eben dünnen Models.

Du weißt, "niemand mit gesundem Menschenverstand lässt sich von diesen bearbeiteten, verhungerten, unglücklichen Mädchen beeinflussen."

Aber Scheiße ja! Ich tu's eben doch. Es tut weh, aber ich merke jedesmal meine schwabbeligen Pobacken, die sich in den Sitz drücken, wenn ich die Ladys in ihren Skinny Jeans sehe...
Mich überkommt sofort ein Übelkeitsgefühl, wenn ich die flachen Taillen und Büche von Bikini-Models sehe und krampfhaft meinen eigenen Bauch einziehe...


Ich hasse das. Besonders wenn ich mich gerade so kacke fühle und mir dann ne "Freundin" patzig sagt, dass jemand mit meiner Figur nichts sagen darf.
Aber ist nich das gerade das Problem? Das sogar Frauen mit einem tollen Gewicht sich hässlich und unförmig und vorallem depressiv fühlen?

Wenn ich nen Heilmittel gefunden habe, das besser wirkt als der Spruch "Ja guck die dir halt nicht an!", dann melde ich mich bei euch allen .__. ich weiß, ich bin damit nicht allein...

Dienstag, 10. Januar 2012

10. Gammeltag

Dann starte ich mal meinen Back-up-Blog

Heute lief es essenstechnisch durchwachsen. Ich habe nichts gefrühstückt außer nem Liter Wasser. Zum Mittag hatte ich einen Pfannkuchen .___. selbst gemacht also auf Zucker verzichtet. Zum Pfannkuchen hatte ich TK-Obst (so nen Beerenmix)
Ich glaube das war es soweit auch ...

Ich muss noch beichten, dass ich gestern abend... gegen 22:30uhr als ich mit meiner Freundin aus dem Kino kam, noch was bei Mc's gegessen habe... einen halben... wie heißt dieses neue Chicken-ding? Caeser Chicken... irgendwas burger ;)
Ja mistikack, aber vllt hat die Abwechslung ja meinen Stoffwechsel mal wieder angekurbelt?
Auf der Waage heute hatte ich ja keine Probleme :P
Ich hoffe das bittere Erwachen kommt nicht morgen!

Bisher war ich schon 30Minuten am sporteln ;P man ich bin wieder motiviert wie ein Brötchen... ja eben gar nicht.
Sitze jetzt schon nen Großteil des Tages vor meinem Laptop und gucke Ghost Whisperer, Cold Case und Criminal Minds :P Ich denke, ich werde mich hier auch erstmal nicht mehr weg bewegen. Serien gucken, besonders so krimi-mäßige Serien lenkt super ab :D
Leider auch von allem anderen, was heute hätte getan werden müssen...

Zum Glück habe ich morgen nur 2Stunden (mein Tutor ist operiert worden, hieß es, deswegen fällt alles, was ich bei ihm hätte aus)
d.h. ich kann heute Energie tanken und morgen dann alles wichtige erledigen.
Schreibt man "alles wichtige" im Satz zuvor groß?


Hoffentlich geht myblog bald wieder :3
_________________________________________________

Fuck Fuck Fuck
Fast ne ganze Packung Toast
ich bin so widerlich
ich habe nicht das recht auf fa's
ich bin fett
fette menschen haben keine Fa's
fette menschen fressen