Versagensangst

Ich war auf der Waage. Heimlich.

Ich kann es kaum aussprechen. Kaum aufschreiben.

Ich habe einen Rückfall. Habe den ganzen Tag trainiert wie eine Verrückte, weil ich nicht ins Studio gekommen bin.

Habe kaum gegessen, dafür zusatz-präparate geschluckt. Magnesium, L-Carnitin , noch irgendwas .... genug um davon satt zu werden.

Haarige Terroristen und Sportentzug

Die beiden Kätzchen halten mich unglaublich auf Trap! Ich kann nichtmal Dehnübungen machen, ohne das eines von beiden meinen Fuß jagt ;3 
Das sie heute um 4uhr früh der Meinung waren, mir eine Kante ans Ohr zu miauen war auch nicht so ganz einfach. ... Aber wenn man dann in dieses fusselige Gesichtchen schaut und zwei große, unschuldige Augen zurück schauen ... ja, dann muss man ihnen alles verzeihen.

Aber es gibt auch ein weniger schönes Problem. Das Auto meiner Mutter ist tot und bis das nicht in der Werkstatt wiederbelebt wurde, komme ich nicht zum Sport. Das kommt davon wenn das Studio so weit weg ist...

Hoffnungsschimmer

Um mich mal wieder auf die Beine zu bekommen und meinen kummer etwas zu stillen, hat meine Mutter zu einem einfachen, aber effektiven Trick gegriffen:
Wir haben zwei kleine Katzenbabies bekommen :D

Meine Mutter wollte eh wieder eine dritte, weil unser Ältester ja vor kurzem gestorben ist und meiner Mutter das Haus zu leer war. Als sie jetzt das Angebot für zwei Perserkätzchen bekommen hat, hat sie spontan zugegriffen.
Jetzt muss ich mich auch um eines der beiden kümmern. <3
Diese Verantwortung für das kleine Engelchen tut mir gut. Ich habe einfach keine Ausrede mehr, mich gehen zu lassen, denn alleine ist das Mäuschen aufgeschmissen :(

Im Laufe der Woche fahren wir zum Tierarzt und lassen sie durchchecken und das Geschlecht bestimmen X3 ja, das wissen wir auch noch nicht.
Aber hier mal ein Bild meiner Lieblinge <3

Mir gehört die graue Plüschkugel <3 <3

Auf dem Trockenen schwimmt es sich nicht gut

Was mir früher mein Hungern war, ist mir jetzt der Alkohol. Mit Alkohol fühlt es sich an wie fliegen. Ich liege betrunken auf dem Bett und will versinken und sterben
und dann hebe ich meine Füße in die Luft, stelle mir vor, dass sich so wirklich schlanke Mädchen fühlen müssen. Schwindelig, ohne Boden unter den Füßen fliegen sie durch ihr Leben, wie ein glitzernes Karussel... Karrusel ... Karussell
Es tut mir so leid, dass ich euch nicht antworten kann. Ich finde keine Worte mehr. Bitte lasst mich noch nicht los. Ich kriege mich wieder in den Griff und dann werde ich euch all die Liebe und Unterstützung zurück geben. Nur gebt mich nicht auf, nur weil ich es tue

Versagerin

Ich bin und bleibe eine Versagerin. Nicht nur, dass ich wieder ohne Ende zunehme, ich habe auch noch meine mündliche Prüfung verhauen. Nur einen einzigen Punkt habe ich bekommen! Aber das Schlimmste ist, dass ich dachte ich sei besser. Ich habe zwischen 5-7 Punkte angenommen.... aber einen?!?!
Darauf hin habe ich mal wieder getrunken. Trinken hilft. Wenn sich alles dreht, ist die einzige Sorge, die noch zählt jene, nicht umzufallen.

Schlaf-Sucht

Mein Körper und mein Kopf müssen sich geeinigt haben. Und zwar darauf, dass es für mich besser ist, wenn ich nicht mitbekomme, was um mich herum geschieht.
Ich schlafe 12 bis 16 Stunden - jeden Tag , seit ca. einer Woche....
Aber ich kann mich auch kaum wachhalten. Ich setze mich irgendwo hin, weil ich erschöpft bin und zack! - schaltet mein Körper in Ruhemodus und ich döse weg...
Deshalb habe ich auch irgendwie wenig zu erzählen.

Achso. Vielleicht bin ich schwanger.
Ich hatte "ungeschützt" Sex und habe am selben Abend die Pille erbrochen. Ja ich bin noch nicht vom Alkohol los. Aber spätestens jetzt muss ich.
In 14 Tagen circa werde ich genauer wissen, ob ich nun schwanger bin oder nicht...

Waagenweitwurf.

So und nicht anders! Nun, zuerst muss ich euch mal auf den neusten Stand bringen:
Am Samstag war ich auf der Cheerleading-Meisterschaft Deutschland - und dadurch fast dem Ende nahe.
Es gibt dort nämlich zwei Sorten Frauen/Mädchen in knappen Cheer-Uniformen :
1.) die, die es sich verdammt leisten können und stolz ihren Sixpack präsentieren und
2.) die, die es sich überhaupt nicht leisten können, aber aus unbekannten Gründen nur so vor Selbstbewusstsein strotzen!
Und diese zweite Gruppe trieb mich in den Wahnsinn! Sie hatten teilweise Bauchfrei an und konnten trotzdem mit Stolz ihre Programme aufführen und hinterher noch was Süßes futtern....
Wie geht das? Dieser Zwiespalt zwischen meinem Wunsch perfekt zu sein, und dem Wunsch, über genauso viel Selbstliebe zu verfügen ...
endete Sonntag in einem Alkohol-Exzess ... Aber als wäre es nicht genug das ich unter Antidepressivum und Alkohol schon lustige Farbspiele vor meinen Augen sah, kam auch noch mein Ex um mir meine letzten Sachen zu bringen und durfte dann diesen meinen Zustand miterleben.
Komischerweise verlief das Gespräch nicht so wie ich es erwartet hatte. Bisher war er immer unglaublich wütend geworden, wenn ich mich alleine betrinke und seit ich die Anti's nehme, ging das absolut und gar nicht mehr! Aber an dem Tag hatte er plötzlich Verständiss - nachdem ich ihn fast 20 Minuten beleidigt habe...
Ich glaube sogar, dass wir uns wieder vertragen haben, denn hinterher hatte ich einen Schmetterling auf dem rechten Handgelenk (muss also er gemalt haben) und er schreibt mir wieder ganz normale Sms...
Was genau wir geredet haben, erfahre ich demnächst nochmal, denn er ahnte schon, dass das meiste nicht bei mir hängen bleibt... Worüber ich mich aber am meisten wundere, ist die Frage, woher ich den alkohol überhaupt hatte?! Es war Sonntag...

Naja. Montag und Dienstag habe ich großteils mit Schlafen und Sport verbracht... Um auszunüchtern und nicht denken zu müssen.
Mein Wunsch auf die Waage zu steigen ist jetzt auch vergebens, denn meine Mutter hat die Waage weg gestellt. Nicht wegen mir, sondern weil mein Vater jetzt in so ner Abnehmstudie teilnimmt und da darf er sich die ersten Wochen gar nicht wiegen... aber mein Vater ist da wie ich, jeden Tag kontrollieren was es bringt und schon nach kurzer Zeit motzen...
Also kam die Waage weg. Ich muss aber gestehen, dass ich mich zurzeit nicht so schwer fühle, eher wobbelig... aufgedunsen vom Alkohol, ...


Morgen fahren wir mit etwas Glück meine/unsere neuen Katzen abholen *__*
es klingt als würde ich meinen Alten (Kater, der vor kurzem gestorben ist) einfach ersetzten, aber ihn wird niemals jemand ersetzen. Ich ertrage nur einfach kein leeres Haus. Ich brauche Katzengemaunz und geplüsche um mich herum. Und da ich das perfekte Pärchen entdeckt habe, habe ich auch gleich angefragt, ob die beiden hübschen noch zu haben sind *__*
Drückt mir die Daumen <3 <3 <3

Durchhalten- einhalb

Also von der Waage kann ich nicht weg bleiben, ich glaube das war zuviel verzicht auf einmal. Aber ich lenke mich ab, lese viel, gehe zum Sport und kann wieder einigermaßen frei atmen.
So ganz weiß ich noch nicht, was ich mit der vielen Zeit anfangen soll, die ich gerade über habe.

Dazu kommt, dass scheinbar gerade auf meiner Stirn "Frischfleisch" steht. Lauter widerliche Typen -genug davon in einer Beziehung- schreiben mich plötzlich blöd an. Sie wollten mich kennenlernen, hätten mich irgendwo gesehen... bla bla blaa ... ich hasse Männer.

Stopschild

So langsam wurde es Zeit einen Strich unter das ganze zu setzen. Zu erstmal habe ich alles an Schnaps ins Klo gekippt. Genug mit verschenken und wegstellen. Ich lüge ja sowieso. Dann habe ich die Waage verbannt. Ja ich will abnehmen. Ja ich will den perfekten Körper. Aber so wird das zurzeit nichts. Ich esse gesünder und mache jeden Tag Sport und sobald ich meinen Kopf wieder auf den Schultern und nicht mehr unterm Arm trage, werde ich mich wieder wiegen und eine Zahl in Angriff nehmen.

Dann habe ich meinem Ex geschrieben ...
Das ich ihn noch liebe, aber dass ich es nicht bereue mich getrennt zu haben. Das ich sehr einsam war mit ihm und jetzt sehr einsam ohne ihn bin, aber das ich diese Einsamkeit wenigstens verarbeiten kann. Dann dass es nett ist, dass wir uns nicht hassen aber an Kontakt ist wohl frühstens zu Weihnachten wieder zu denken, denn da steht dann fest wo ich hin ziehe /dann hingezogen bin und auch mein Studium wird dann begonnen haben.

Dann habe ich mir noch eine blaue Orchidee gekauft XD

Jetzt gerade möchte ich mir einen lang gehegten Wunsch erfüllen. Ein Tattoo. Da ich das nicht überstürzen darf , habe ich es mir mit einem blauen Filzstift auf die Oberschenkelinnenseite gemalt XD
Eigentlich wollte ich immer Schmetterlinge, aber als ich die genauso nur aufgemalt hatte, um mir zu überlegen ob sie mir an mir gefallen, habe ich meinen Ex kennengelernt. Er hat mich auf eben jene Schmetterlinge angesprochen. XD danke verzichte auf diese Erinnerung.

Gleich lade ich ein paar Bilder hoch und jetzt gehe ich Fisch mit Gemüse essen :D

Mut.Los.

Ich habe mir gesagt, dass ich ihn heute anrufe, dass ich es heute wissen muss. Warum diese Beziehung für ihn keinen Sinn gemacht hat, warum er nicht früher Schluss gemacht oder um mich gekämpft hat. Ich muss diese Dinge wissen, sonst gebe ich ,mir ewig selbst die schuld und koomme nie vom Alkohol los.

Aber ich habe Angst. Ich habe solche Angst ihn anzurufen, dass ich mich übergeben muss. Ohne das ich vorher etwas hätte essen können.
Toll. Ich bin ein weinerlicher Psycho. Einer von der Sorte, über die ich mich immer selbst aufgeregt habe.

Blue

Blue. Ja weil es auf Englisch noch besser beschreibt, wie es ist, als auf Deutsch. Schreibt man Sprachen groß?
Blue im Sinne von traurig und bedrückt...
Aber auch Blue im Sinne von Blau. Ich habe meine Haare gestern Abend blau gefärbt.
Komischerweise finde ich es sehr "natürlich" an mir. So als hätten meine Haare nur darauf gewartet endlich ihre Bestimmung zu erfüllen. Es gefällt mir sehr gut. Es macht mich noch künstlicher, ich erkenne mich noch weniger im Spiegel wieder als vorher. Vielleicht komme ich über ihn hinweg wenn ich jemand anderes bin?
Gleich gehe ich erstmal VerkaufsoffenenSonntag nutzen.

Ich kann mich nicht auf meine Abi-Vorbereitungen konzentrieren. Ich will lernen aber mit jeder Zahl die ich rechne, mit jeder Formel die ich aufstelle, wird mein Gehirn langsamer und langsamer. Depressionen sind ätzend. Ich will nicht als Tipse enden... oder Haus- und Ehefrau...

Ohnmacht

Ich fühle mich all dem hilflos ausgeliefert. In nur wenigen Tagen schreibe ich Mathe und Physik Abi  aber ich kann mich überhaupt nicht mehr konzentrieren. Mein Kopf ist so langsam. Alles um mich rum wirkt so unwirklich.

Wenigstens war ich heute zwei Stunden im Studio. Aber selbst wenn meine Muskeln versagen, fühle ich mich nicht am Leben. So müssten sich Maschienen fühlen, wenn sie fühlen könnten.

55 komma irgendwas hat die waage heute wieder gesagt. Ich weiß nicht was ich darüber denken soll.
Soll ich meinen Traum, dünn zu sein aufgeben? Soll ich mich selbst hassen, weil ich es nicht hinkriege? Soll ich es noch härter versuchen um endlich weniger zu wiegen?
Ich weiß es auch nicht. Ich möchte daliegen und schlafen. Für immer.

Versetzt

Er hat mich versetzt. Heute früh schrieb er, er würde mir heute Mittag die Sachen vorbei bringen. Ich schrieb zurück, dass ich erst gegen 15uhr wieder zuhause sei. Nichts.

Keine Antwort, keine Sachen.

Genau wie vor der Trennung

Und der wagt es, das Wort "Freunde" in den Mund zu nehmen??

Ganz unten scheint auch die Sonne. Nur halt nicht so doll

Ja genau so ist es. Ich bin total am Boden und nicht einmal bei FA's schmecke ich noch was ich esse... irgendwie sind alle meine Sinne im Winterschlaf.
Aber gerade in solchen Moment tauchen plötzlich Menschen an meiner Seite auf, die ich nie so wahrgenommen habe. Meine BurlesquePrinzessin z.B. sie ist schön und lustig aber iwie hatten wir nie so viel zu tun... und gestern hat sie mir einfach den Abend gerettet :D hat mich vom Sauf-Koma bewahrt und mich einfach mal traurig und unzufrieden sein lassen. Ganz komisch verständnisvoll.
Ich bin ihr sehr dankbar.

Man. Das ist seit langem mal wieder ein Moment gerade, in dem ich mich anwesend fühle. Mein Magen dreht sich. Ich schätze mal ich habe ihn mir tierisch in den letzten Tagen verdorben. Alkohol, Schmerztabletten, FastFood... scheiß Kombi .

Nächste Woche habe ich die letzten zwei Abi-Prüfungen. Mathe und Physik. Yay - nicht -__-
Danach werde ich mich mal ernsthaft mit mir beschäftigen. Gerade klebe ich nur psychisches Klebeband überall hin, damit mein Kopf zusammenhält.

Ich versuche weiterhin jeden Tag etwas zu posten. Das zwingt mich dazu wenigstens fünf Minuten am Tag ein wenig klar zu sein.

Ich habe heute übrigens den Zentralabi-Englisch Vorschlag korrigiert... da war nen Rechtschreibfehler...

the one that got away

Ja das ist er wirklich. Ich vermisse ihn so schrecklich, dass ich das Gefühl habe, einfach zu ersticken. Er schrieb mir gerade, dass er am WE meine Sachen vorbei bringt... Alles in mir schrie ... Ich wollte ihn fragen wie sein Training läuft, wie Tanz-in-den-Mai war, alles...
Es tut weh. Nicht nur weil ich ihn liebe, auch weil ich einen Freund verloren habe. Wir konnten lachen, haben über die gleichen Dinge gemeckert, konnten nebeneinander sitzen und N24 und Arte gucken...

Das fehlt mir.

Ich möchte zuhören wie er mir stundenlang naturwissenschaftliche Sachverhalte erklärt, dann feststellt dass ich nach etwas anderem gefragt habe und mir dann stundenlang das Richtige erklärt.
Möchte hören, dass er meinen Po mag, ohne dass er es in Richtung sexuell attraktiv meint,
Möchte ihn fragen ob er wieder mal nichts denkt und dann sein Grinsen sehen.

Ich werde trotzdem weiter atmen. Ein. Aus. Langsamer. Ein Aus. Nicht so flach. Ein. Aus.
Man kommt über alles hinweg, auch wenn ich jetzt schwören würde, dass ich das niemals werde.